mourir d'aimer

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Les parois de ma vie sont lisses
Je m'y accroche mais je glisse
Lentement vers ma destinée
Mourir d'aimer

Tandis que le monde me juge
Je ne vois pour moi qu'un refuge
Toute issue m'étant condamnée
Mourir d'aimer

Mourir d'aimer
De plein gré s'enfoncer dans la nuit
Payer l'amour au prix de sa vie
Pécher contre le corps mais non contre l'esprit

Laissons le monde à ses problèmes
Les gens haineux face à eux-mêmes
Avec leurs petites idées
Mourir d'aimer

Puisque notre amour ne peut vivre
Mieux vaut en refermer le livre
Et plutôt que de le brûler
Mourir d'aimer

Partir en redressant la tête
Sortir vainqueur d'une défaite
Renverser toutes les données
Mourir d'aimer

Mourir d'aimer
Comme on le peut de n'importe quoi
Abandonner tout derrière soi
Pour n'emporter que ce qui fut nous, qui fut toi

Tu es le printemps, moi l'automne
Ton c½ur se prend, le mien se donne
Et ma route est déjà tracée
Mourir d'aimer
Mourir d'aimer
Mourir d'aimer


Malgrè toutes les saloperies que tu penses sur moi, j'ai mal, à en crever.. je comprends plus, je ne comprends pas... tout ce que je sais, c'est que mes sentimetns sont là, et que oui, quoi que tu en penses, en dises, tu es et resteras l'homme de ma vie... J'ai fait mal, je t'ai poignardé, toi également, on continue.. un amour fou et pourtant si difficile.. tout sera fini le jour ou il n'y aura plus de sentiment... mais.. il ne s'en vont pas aussi facilement qu'il viennent.. et pour ma aprt, u sais qombien il me fau avant d'aimer... alors jete laisse imaginer le temps qu'il faudra pour ne plus t'aimer.. si j'y arrive.. les souvnirs sont là, le mal, mais surout le bien.. un monde a nous deux.. sans quiconque à nos côtés, a moins peut-être, cette petite fille aussi belle que nature... voilà ce qu'il devrait être notre combat...
Mon coeur se glace, ma gorge se noue, mon sang coule a flo comme l'necre sur toutes ces lignes, que tu liras peut-être jamais....
"les parois de ma vie sont lisses, je m'y accroche mais je glisse".. voilà ce que j'ai.. du vent... mais aussi, des soupirs et des silences.....
Ils t'aimen tu sais, comme une grand frère, comme quelq'un de la famille, quequ'un du même sang.. Ils te réclament... tous les jours... et maou n'est pas comme avry.. si si elle t'aime.... mais elle est aussi con que son chien... et ne comprends pas... tu sais ce que j'attends.. tu sais de quoi je rêve. et ne me dit pas non, tu mentirai.. alors là-dessus ne copis pas sur maouninette...


tendrement... un ange aux ailes brûlées....

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# Posté le lundi 26 janvier 2009 11:20

...

...
Encore une fois je retourne à mon clavier sans trop savoir pourquoi.. juste écrire une nouvelle page de ma vie.. juste écrire un ressenti...
Je suis pleine de défauts, j'ai un sal caratère, je suis un peu tarée, je suis... moi quoi...
Mais peu importe ce que je suis puisqu'aujourd'hui l'important c'est c que je sais...
Je voudrais m'excuser une nouvelle fois du mal que je fais, je voudrais dire aux gens que j'aiment que je les aime.. je voudrais dire que je ne suis pas une connasse, que je ne suis pas unepouriture, une raclure....
Je suis queqlu'un de sincère quoi que certains en pensent.. je ne suis pas méchante.... Je veux pas faire de mal.. même si j'en fait... c'est pas volontaire...
Je sais qu'il est difficile de me comprendre, dificile de rentrer dans ma bulle, difficile de comprendre mes faits et gestes, mes réactions, mes sentiments...
Mais tout ce que je tenais a écrire, c'est que.. le temps passe, mais les souvenirs restent...
Même si l'on m'en veut, au fond, ceux qui me connaissetbien savent que je ne suis aps comme ils veulent me voir.... Je n'ai jamais voulu faire de mal, je 'ai jamais voulu gacher toutes ces heures à parler, à refaire le monde, ou simplement notre monde... Je n'ai pas tricher sur mes sentiments.. jamais...
J'ai perdu confiance et je n'ai toujours pas confiance, parce que moi aussi je pense avoir été très déçue, très affaiblie, et je pense avoir beaucoup souffert aussi.. et malheuresement ça n'a pas fait en sorte d'arranger les choses, et bien au contraire, était cause de multiples disputes..
Mais malgrè cela, mes entiments n'ontpas changé... devrais-je dire malheuresement aussi.. je nesais pas..non je ne pense pas...
J'ai réellement l'impression que parfois, je suis un pion, a savoir que je suislà sur un échiquier dans un but bien précis.. et je ne me sentais pas a ma place.. je ne dis pas que lessentiments ne sont pas sincères, loin de là, mais... un sentiment immense de ne plus ervir a grand chose... Je me dis que je peux être balayer comme ca, sur un coup de vent par un nouvel arrivant.. et c'est ce qui me faitle plus peur.. j'ai peur de n'être plus qu'une page, plus qu'une ancienne histoire, ou déjàla poussière s'installe, et j'ai peurque certains aient besoin d'un peu de renouveau et de ce fai me remette au placard.. est-ce que pour autant j'en veux, j'ai de la colère? non.. je n'en veux a personnes, ne suis eclère après personne, mais j'ai simplement peur....
Je ne suis pas entrain d'épiloguer pour me donner des excuses ou pour me donner bonne conscience, mais simplement pour que l'on comprenne,bien que les mots soient très difficle a trouver, ce que je ressens...
Je me dis que "l'amour" est survenu une fois pour quelqu'un qui aurai pu viteme remplacer, et j'ai mal de ça.. j'en souffre.. je me dis qu'au final j'aurai mieux fait de laisser courir a la perte. parce que, je me sens responsable dans le sens ou, finalement, si j'avais laisser faire, ma suffrance aurait était immense, mais.. en une seule fois.. et, je n'aurai pas eu ce doute sur des seniments des perspectives d'avenir.. sur.. tout en fait...


Manque d'inspiration.. je trouve pas mes mots.. donc je conmpléterai plus tard en espérant sans trop y croire d'être lue....

La petite fille aussi belle que nature...ce qu'elle est... ce qu'il reste...


Ecrire, c'est hurler en silence....
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# Posté le lundi 19 janvier 2009 07:47

le vengeur masqué

le vengeur masqué
Je suis d'une humeur fracassante, je mangerai quiconque voudrait me faire chier... avis aux amateurs et spécialistes je dirai meme... vNous sommes le 8 janvier 2009... l'année vient juste de commencer et c'est déjà le bordel.. y'en a marre... a peine je me lève que je me prends la tête.. c'est fabuleux, j'adre les amtins comme ça..
En bref, ma vie n'est qu'un tissus de... bordel indescriptible qui tourne autour de deux sentiments: l'incompréhension et la non confiance...
Je suis certes responsable en partie de mon malheur.. c'est a cause de moi que les choses ont comencé, mais là, moi je ne demande rien et c'est reparti pour un tour.. heuresement les tour de manège à ce niveau là sont gratuits.. sinn je vous dis pas la facture...
J'ai peur de faire des bêtises, des mauvais choix, des faux pas.. je me sens trahis d'une certaine manière.. offéncée, et quoi que j'en dise.. blessée... En effet je ne comprends pas le pourquoi du comment, je ne comprends pas ces va et viens incessent, ces je t'aime, je t'aime MAIS... ces trop tard.. ou même ces trop tôt... ah oui, ma vie n'est pas detout repos.. disons que j'adopte un peu la morale de queql'un que j'aimebeaucoup.. je m'en bats les c****** de tout et de tout le monde, je n'aime que moi... le seul problèmme, c'est que lui, il est comme moi, on le dit, mais on y arrive pas!!!!!!!!
Et puis toujours ces souvenirs.. les bons mais aussi les mauvais.. toujours ces questions....
J'écris je sais même pas pourquoi... on va dire que c'est pour le plaisir...
Honnétement, je me sens vidée...
Je me sens trahis, blessée, rabaissée, pas à ma place.. mais ou est-elle déjà?? ..........















et si je me contentais de te faire une surprise au bon moment????
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# Posté le jeudi 08 janvier 2009 09:11

nouvel an

nouvel an
Parce que la nouvelle année commence bien.... d'un point de vue sentimental c'est pas le pieds, et la santé se met aussi a faire des siennes.. et oui, maintenant j'ai droit a une infection pulmonaire... juste un artcle pour le plaisir d'écrire... rien de très profond.. disons que je suis un peu dans les vapes en ce moment.. pour certains l'année commence bien.. n'est-ce pas?
mais pour moi... oh oui je rigole, je retrouve des anciennes connnaissances.. des ex qui me regrettent.. mais au final.. ca nem'apporte aps grand chose... c'est marrant de revoi ces gens la avec qui on a vécu certaines coses.. mais... c'est tellement... vide!!!!!!!!
C'est ma rancoeur intérieure qui me teint, qui me bouffe.. malgrè ces mots, je reste dans l'incompréhension.. Mêm si au final, je me demande si c'est vraiment nécessaire de se poser autant de questions... je vois que les gens que j'aient sont herueux.. et qu'ils n'ont plus beoin de moi.. alors a quoi.. pour qui, pour quoi????







Oh mamy blue..... La mort des amants.....
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# Posté le samedi 03 janvier 2009 12:58

dimanche

Un dimanche.. le dimanche.. je déteste le dimanhe.. je déteste ce dimanche... pourquoi? parce qu'aujord'hui c'est un jour sans.... parce que j'ai vécu ces 15 derniers jours comme une éclairie, un rayon de soleil, et que j'ai l'impression que mon ciel s'obscurcie de nouveau... un changement radical.... une incompréhension, et beaucoup, beaucoup de questions... Un manque, des souvenirs qui me hantent, des projets auxquelles on ne cesse de penser... Un peu comme un rêve inachevé, lorsqu'on se réveille avant l'heure, que l'on a aps le temps de finir ce que l'on a commencer... et en même temps une incompréhension, un changement trop important.. comme si tout ça n'étaient qu'une illusion un rêve.. mais je ne veux pas croire que tout s'achève,... je ne veux pas croire que je n'étais qu'une dernière "passade", je ne veux pas croire que j'étais là seulement pour combler un vide... Mais oui j'ai mal, heuresue en suface, le sourire aux lèvres tous les jours, mais j'ai froid dedans.... mon sang se glace, l'étau se ressere... l'estomac noué, la boule au ventre... je ne sais plus quoi penser.... de ce changement.. pour le reste je sais...














J'ai peur!!!!!!!!!!!!









L'horizon est bien noir....



Carpe diem..
dimanche
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# Posté le dimanche 28 décembre 2008 11:56